"O próximo ano vai ser pior, pior para quem estiver no nosso caminho" Então que venham os dias. Um sorriso no rosto e os punhos cerrados que a luta não para. Um brilho nos olhos que é para rastrear os inimigos (mesmo com medo, enfrente-os!). É necessário o coração em chamas para manter os sonhos aquecidos. Acenda fogueiras. Não aceite nada de graça, nada. Até o beijo só é bom quando conquistado. Escreva poemas, mas se te insultarem, recite palavrões. Cuidado, o acaso é traiçoeiro e o tempo é cruel, tome as rédeas do teu próprio destino. Outra coisa, pior que a arrogância é a falsa humildade. As pessoas boazinhas também são perigosas, sugam energia e não dão nada em troca. Fique esperto, amar o próximo não é abandonar a si mesmo. Para alcançar utopias é preciso enfrentar a realidade. Quer saber quem são os outros? Pergunte quem é você. Se não ama a tua causa, não alimente o ódio. Por favor, gentileza gera gentileza. Obrigado! Os erros são teus, assuma-os. Os acertos também são teus, divida-os. Ser forte não é apanhar todo dia, nem bater de vez em quando, é perdoar e pedir perdão, sempre. Tenho más notícias: quando o bicho pegar, você vai estar sozinho. Não cultive multidões. Qual a tua verdade ? Qual a tua mentira? Teu travesseiro vai te dizer. Prepare-se! Se quiser realmente saber se está bonito ou bonita, pergunte aos teus inimigos, nesta hora eles serão honestos. Quando estiver fazendo planos, não esqueça de avisar aos teus pés, são eles que caminham. Se vai pular sete ondinhas, recomendo que mergulhe de cabeça. Muito amor, mas raiva é fundamental. Quando não tiver palavras belas, improvise. Diga a verdade. As manhãs de sol são lindas, mas é preciso trabalhar também nos dias de chuva. Abra os braços. Segure na mão de quem está na frente e puxe a mão de quem estiver atrás. Não confunda briga com luta. Briga tem hora para acabar, a luta é para uma vida inteira. O Ano novo tem cara de gente boa, mas não acredite nele. Acredite em você.

Amor-próprio! Destrua de vez esse fantasma do passado que não te faz feliz!! Enxugue essas lágrimas, recolhe esses caquinhos do coração caido pelo chão e bola pra frente! Porque ali, bem naquela esquina da vida, que vc não quer mais passar, tem alguém te esperando. E esse alguém sim vai te mostrar porque os outros são apenas outros. Alguém disse e eu concordo que o tempo cura, que a mágoa passa, que decepção não mata, e que a vida sempre...sempre continua.'

“Continuo amando a DEUS, mesmo quando os “milagres” que eu imploro não acontecem. Continuo acreditanto em DEUS, mesmo quando os pedidos que faço em minhas orações não são atendidos. Pois os milagres que imploro, e os pedidos que faço, se baseiam em minha vontade, e DEUS não está aqui para me dar o que eu desejo. DEUS está aqui para me dar o que eu preciso.” (Padre Fabio de Melo)

“Quando acontecem as coisas mais importantes da vida, nem sempre nos damos conta do que está ocorrendo. A felicidade chega, o amor chega e a pessoa termina não dando o seu melhor, e acaba não percebendo que o amor trazendo em sí a maior felicidade está ali do lado dela a todos os dias lutando para que ela realmente o veja e o abrace definitivamente, entretanto a pessoa não pára de repente e diz para si mesma: “Opa, vou amar mais, vou dar uma chance pra mim. Eu estou crescendo!” E segue seus dias normais, sendo que tudo que ela sempre esperou na vida está ali perto, mas tão perto e presente que talvez ela mesma não veja. Em geral, é só quando a pessoa termina olhando para trás que percebe o que aconteceu e reconhece que ela tinha tudo, e preferiu o nada. E o vazio que ela sempre sentiu, permanece ali talvez para sempre e nada no mundo consegue substituir isto a não ser um amor de verdade e alguém que lute com todas as forças por ela. E aí fica o ponto de interrogação, nos dias de hoje: quem vai te amar verdadeiramente? as pessoas não estão amando nem a sí mesma. Mas, não perca a esperança: pois existem pessoas raras, e extintas que estão por aí escondidas e guardadas esperando o “alguém” tão esperado, pra pode lutar por ele todos os dias com toda a sua força.”

Você bancou o machão, o poderoso, a esnobou.. e a perdeu, ela correu muito atrás, Mas finalmente te esqueceu, passou o tempo,e mesmo assim.. Ela ficou marcada em você, você terá uma nova namorada, mas ela vai continuar sendo a sua preferida. Provará outros abraços, outros carinhos, outros beijos, outros sorrisos mais sentirá falta é do sorriso DELA, do cheiro DELA, dos abraços e carinhos DELA. E chorará a noite inteira, olhará para os lados e verá o que você perdeu, você entenderá que ela é unica pra você, e ela Pássara perto de você com outro, pois sempre foi mais decidida que você, e no Final você fica Chupando dedo.

Eu sou apaixonada por essa época, ano novo, renovação, mais 365 dias pra fazer tanta coisa acontecer, tentar de novo, tentar melhor. Não peço, só agradeço. Mas posso sentir, em cada poro do meu corpo, que ano que vem será o melhor da minha vida, pelo menos até agora. Talvez porque eu seja muito melhor do que nos outros anos, saiba mais o que eu quero. Me imponho bem mais. Quem sabe porque eu, finalmente, me livrei de alguns pesos, desencanei dessa história de apego, tô gostando mais de mim. Aceitando mais a mim e respeitando os meus espaços, limites, loucuras. Sempre respeitei e entendi todos os surtos do outro, agora é a minha vez. Não posso obrigar ninguém a me aturar, me amar, ficar do meu lado. Mas o que eu posso menos ainda é mudar pra me encaixar na idealização de alguém tão torto quanto eu. Adaptação é necessário, mudanças são bem vindas quando a gente muda pra gente. Se anular ou se deixar de lado é o maior erro que alguém pode cometer e eu já errei demais. Tô de peito aberto, cabeça erguida, pé atrás. Acredito num ano de realizações, muito amor e sucesso, não por ter fé em 2013, mas por ter fé em mim. E esse ano, entre tantas lições, crises, lágrimas de dor e felicidade, me ensinou isso: Ser mais eu, ser completamente eu, transbordando mesmo, intensa mesmo e fica quem quer. Vai embora quem tem que ir. Vida que segue e, com toda certeza do mundo, aconteça o que acontecer, eu sobrevivo. Eu evoluo. Amadureço. Eu esqueço, mas aposto um doce que muita gente que me deixou escorrer pelas mãos, nunca vai esquecer de mim.

Me diz o que poderíamos ter feito? Foi feliz, foi bom do jeitinho que aconteceu e a gente não podia ter mudado nada. Se mudasse, sei lá, nada do que plantamos teria vez, não acha? Ninguém teve culpa e isso posso postar bem grande num out door: NINGUÉM TEVE CULPA. Que mal há em ser só você mesmo? E fomos. Fomos tão nós mesmos que nos deixamos, porque nenhum estava disposto a abrir mão do próprio ser. E então estar com o outro é quase isso, não é? Esvair-se aos poucos dando lugar às vontades do outro que nem sempre condizem com a sua vontade- ou melhor: nunca. Pronto, ninguém teve culpa. Foi um fim de forma justa, levando em consideração o bem estar um do outro. Então sorria, meu caro, sorria porque nós dois sobrevivemos a essa constante de personalidade! Fomos felizes mesmo assim. Fizemos acontecer mesmo assim. E agora vamos seguir apesar de tudo. Guarde consigo o pouco de mim que guardarei um pouco de ti...

Você não é eu, você não sabe o que eu penso, o que eu sinto, o que eu faço e vem me julgar como se fosse o dono da verdade. Você não é ninguém, eu não sou ninguém, nenhum de nos somos alguém, então você cala a sua boca antes de vir falar o que não sabe. Odeio que saiam por ai falando besteira, sem ao menos saberem o que eu sinto. Acham que podem rotular meus sentimentos e julgá-los como se soubessem algo sobre minha vida, vocês não sabem um terço dela, então calem a porra dessa boca e parem de cuspir merda,você não é porra nenhuma pra dizer quem eu sou, você nem me conhece, então cala a boca.

O tempo passa e nossa vida vira uma coreografia que ganha uma música nova, um sentimento novo, um personagem novo, uma rotina nova, uma dor nova, a cada espetáculo, a cada temporada, a cada ano, a cada escolha que fizemos. E no fim, quando as cortinas se fecham, o público vai embora, as luzes se apagam, o palco é limpo, a programação de ensaios é tirada da parede, nós continuamos. Com a emoção, com as lembranças, com os figurinos, com as dores, com os amigos, com a expectativa do novo e da próxima vez.

Enquanto a chuva molha o meu rosto Ela esconde a minha lágrima Que insiste em encontrar o chão. Enquanto o frio toma o meu corpo Eu aprendi sem a gramática Que saudade não tem tradução. Eu preciso tanto de Você O seu amor é o que me faz crescer E conhece como a própria mão Cada medo do meu coração. Hoje pensei tanto em nós dois Que não podia deixar pra depois E eu vim aqui só pra dizer Que eu sou louco por Você Enquanto a chuva molha o meu rosto Ela esconde a minha lágrima Que insiste em encontrar o chão. Enquanto o frio toma o meu corpo Eu aprendi sem a gramática Que saudade não tem tradução. Eu preciso tanto de Você O seu amor é o que me faz crescer E conhece como a própria mão Cada medo do meu coração. Hoje pensei tanto em nós dois Que não podia deixar pra depois E eu vim aqui só pra dizer Que eu sou louco por Você

É incrível como o tempo muda tudo né? Várias amizades que pensei que seriam pra sempre, se foram. Assim como várias novas também surgiram. Amores que pensei que fariam a diferença na minha vida, no fim, não passou de mais um. É o tempo muda tudo, eu sou exemplo disso.

Mudei um pouco sim. Antes, quando o garoto falava "Te amo", eu perguntava o quanto. Hoje, pergunto rindo, “Até quando"?

"Ei, só vim avisar que estou desistindo, ok? Acho que assim será melhor, com ou sem você, já não importa mais. Venho vivendo em um permanente e inútil sacrifício, apenas mudarei o foco. Prometo esquecer-te. Aprendi a lembrar de ti a todo momento, agora bastará lembrar de te esquecer. Não vai ser difícil, vou tentar lembrar do muito que te dei e do pouco que recebi, vou lembrar dos sorrisos que desejei enquanto as lágrimas tomavam conta de mim, vou lembrar do quanto te amei e o que isso significou pra você. Bom, será assim. Vou sofrer como antes, mas dessa vez terei amor próprio, cuidarei mais do meu “eu”. Posso ter sido mais uma pra você, mas sou única pra mim."

Eu nunca tive coragem de te dizer nada. Espero que você nunca leia isso, ou sei lá, não me importo. O texto é só para dizer estou a beira de ficar louca. Logo eu né? Logo eu que me acho bem resolvida o bastante pra ninguém nunca bagunçar minha cabeça. Nunca deixei ninguém me iludir, mas sério, se for ilusão ou não, eu tô gostando. Que loucura. Que tipo de ser humano gosta de ser iludido? É que no fundo eu queria que fosse verdade. Isso tá fodendo com meu psicológico e eu já não bato muito bem da cabeça e ai vem você. Eu acordo meio tristinha todos os dias pensando em você e durmo com o coração apertadinho. Esse sentimento é tão errado, pelo menos pra mim é. Está tudo errado. Eu não devia pensar em você, não desse jeito. A parte do sentimento eu posso lidar com ela, posso levar nas costas, mas o fato de você nunca, nunquinha, jamais.. ser meu é um tapa na minha cara. Quando eu penso isso dá vontade de fazer que nem criança quando a mãe não quer fazer a vontade dela. Bater o pé, sentar o chão e abrir o berreiro. Mesmo relutante eu posso lidar com isso também. Tenho até medo de ver sua reação quando souber disso tudo. Na verdade eu prefiro nem saber. Lá vou eu estragar amizade só porque estou confundindo os sentimentos. Eu sou durona, eu nunca gosto de ninguém, eu não me iludo. Isso tem que estar errado. Estou confundida, não estou?

Um rapaz tinha uma namorada, mas ele já estava farto dela, pois ela mandava mensagens toda hora q diziam: “Sinto tua falta” ou “Te amo”. Uma noite antes de deitar-se recebeu uma mensagem… Mas ao invés de ler foi dormir. Pela manha acordou com uma chamada. Era a mãe de sua namorada, chorando e dizendo que ela havia sido morta na noite anterior quando saia da faculdade. Ele desligou em choque e foi ver a mensagem que dizia: “Amor vem rápido! Tem alguém me seguindo”. *Moral da história: Nunca rejeite aqueles q te amam ou se preocupam com você. Porque um dia você pode perceber que perdeu a lua enquanto contava as estrelas.

Eu só queria ouvir mais uma vez você me chamando de “mô”, de “minha”. Eu só queria que você estivesse aqui me dando aquele abraço que só você sabe dá. Eu só queria que você não me deixasse. Eu só queria que você ainda estivesse aqui, com todo aquele amor que você dizia sentir. Eu só queria mais uma vez ser o motivo do seu sorriso, das suas lágrimas de felicidade. Eu só queria voltar no tempo e faz tudo aquilo que não deu tempo de fazer, aproveitar mais os dias que tive com você. Eu só queria ouvir mais um eu te amo seu, mesmo que não seja verdadeiro. Isso me deixaria feliz, apenas feliz. Eu só não quero ver você triste. Eu só quero que seja feliz. Não com outra e sim comigo.

Gosto de você porque, de alguma forma, você me faz sentir bem e leve, ao mesmo tempo. E pra não estragar tudo dessa vez, vou continuar gostando de você assim, em silêncio, escondida de você e, principalmente, de mim. Desculpa se hoje eu sou fria, não te dou carinho suficiente ou tanto quanto eu gostaria. É que nessa de ser quente, já me queimei demais. Vou dosar minha vontade de você, pra não me p erder dessa vez. Ás vezes me dá uma vontade enorme de te abraçar forte e te encher de mim, ser sua e só. Mas um alarme toca alto dentro de mim e eu sempre me lembro de como isso não dá em nada a não ser dor. De como pra me doar, eu preciso abrir mão de mim, e eu voltei comigo a tão pouco tempo, não tô pronta pra me arriscar assim. Mas fica assim, do meu lado, deixa eu encostar a cabeça no seu ombro e sentir essa paz estranha, que não me prende, mas me faz sempre voltar. Gosto de como você me diverte e de como eu não me sinto pesada em momento nenhum. Eu quase esqueço que sou uma louca paranóica, dos meus mil escudos e arranhões. Porque minha loucura se cala, pra deitar no seu colo e a sua loucura falar mais alto. Gosto disso, de você, de gostar sem culpa e sem nó. Dessa sensação de estar com outros e voltar pra você intacta.Porque você é novinho em folha, doido de pedra e porque minhas regras e meu equilíbrio não colam contigo, que é todo do avesso. E principalmente porque você me cura, sem me ferir. Talvez seja disso que eu preciso.

Ex namorado já é um encosto pro resto da vida, agora quando seu ex arruma uma namorada louca, eles passam a ser um encosto duplo e bem ativos. Eu queria sair colando post-it neles, escrito "Gata, ficar com ele não me afeta, meus pêsames e boa sorte." Juro que não entendo o que passa pela cabeça de uma garota que fica se gabando por pegar o que eu já cansei. Como sou uma pessoa muito boa, ando pens ando em fazer um manual rápido de como se tornar minha cópia barata, e no fim, deixar um pôster meu pra elas colarem na parede do quarto. Assim fica fácil pra todo mundo, né? Não precisa me estudar, pode ficar só acompanhando meu facebook e brincando de me mandar indiretas. Com o namorado que você tem, vai te sobrar tempo pra me tietar, querida, eu entendo. Só vai com calma pra eu não me irritar, porque sabe que ele também é meu fã né, e quando eu me estresso eu costumo agir por impulso. Tô até dando conselhos, eu merecia uma medalha de bondade. E aos meus ex namorados, um recadinho feliz: Depois de mim, foi acabar com uma louca psicótica, hein, que fase. Como é aquele ditado maravilhoso, mesmo? O mundo dá voltas, né? Vacilão que roda, não tem mais vez. Mas nem tudo está perdido: Podem abrir meu fã clube e organizar esse amor todo. Francamente, hein.

Olha só a loucura: Vivo esperando pelo dia em que você vai passar por mim e me ver feliz, nem aí pra você, com outro cara bem melhor ou só comigo mesma, que sou uma companhia maravilhosa. Ao mesmo tempo só queria pedir arrego pro mundo, poder me despir de todo esse orgulho, ignorar meu amor-próprio e deitar no seu colo, pra encontrar em você o meu conforto pra tua ausência. Quando você me liga num fim de tarde, queria ir correndo e pedir por outros fins de tarde, quando você tiver tempo, quando você quiser. E me alimentar novamente das suas migalhas, sempre tão pouco que me faz sugar coisas de mim mesma, coisas que eu nem tenho pra dar. E eu me vejo tão completa e depois tão vazia, numa fração de segundos, assim que vejo suas costas indo. Indo e não sabendo quando elas vão voltar ou pra quem elas vão chegar até a volta pra mim. Queria te pedir, pelo amor de Deus, pra você parar de brincar assim, me testar, me esgotar. Pra você ir ou ficar, mas, por favor, não ficar indo e vindo. Não rouba minha paz assim. Daí eu lembro que amor não se implora, que consideração não é um favor que se pede, e preciso continuar sendo forte. Mil armaduras pra afastar você, querendo desesperadamente você por perto. Lembro que você quem fez tudo acabar assim, que você ainda tem muito que aprender e eu não tenho mais condições nem tempo de te ensinar. Então eu continuo andando, reto. Ouço sua voz e diminuo o passo, ainda te gosto tanto. Mas continuo reto. Um dia vou estar longe demais pra te ouvir. E é por isso que eu não paro. Que se dane nosso fim, meio, começo. Quero meu recomeço, e só.

E pra não receber a mesma resposta pela milésima vez, nem ter que pensar num jeito novo e ridículo de fazer a mesma pergunta esperando ouvir uma resposta diferente, parei de perguntar. Porque é muito patético eu ficar tentando me enganar e porque agora eu sei ficar calada também. Porque eu aposentei meu nariz de palhaça e só faço questão de quem faz questão de mim. Desocupei minha estante de prior idades pra caber infinitamente eu, sem me diminuir por falta de espaço. Por mais que me enlouqueça não ter o controle ou uma explicação pras coisas, eu aceito esperar, confio no destino e suas conspirações. Acredito numa força maior, que faz tudo acontecer no seu tempo. Sempre fui ansiosa demais pra esperar qualquer tempo que não fosse o meu, mas a gente tem que aprender. E a magia da vida é isso, não é? Ir espalhando pedaços da gente por aí mesmo, ir marcando e sendo marcada. Se renovar sempre que der, acreditar que nunca vai conseguir esquecer e amanhã deixar entrar novos amores, novas pessoas, histórias melhores. Aprender tanto e continuar não sabendo nada. Viver tudo como se fosse a primeira vez, porque de fato é a primeira vez. Ir procurando algum conforto em outras pessoas e, no fim, perceber que é sempre você por você, mais ninguém. Se trair e se perdoar, quantas vezes por preciso. Porque se quem a gente mais ama é quem a gente mais perdoa, sou o meu maior amor, sem dúvidas. Que bom. Quando tudo passa, me resta eu. Um pouco mudada, um pouco mais triste ou mais feliz, mais doce ou mais amarga. Mas sempre eu, sempre por mim e me basto.

Eu já vi tantas vezes pessoas batendo no peito pra dizer o quanto são corajosas, porque se mostram, fazem o que der vontade e “não ligam” pra opinião de ninguém. Que coragem mesmo é isso ! Viver nessa loucura, sem rotina, sem medo, se jogando. E viver á beira da loucura, seria o que ? Por acaso é fácil viver se controlando, tentando ser mais forte que você mesmo a cada segundo ? É covardia desisti r de um amor, porque não aguenta mais sangrar por dentro ? É qualquer um que consegue sentir o coração esmagado em silêncio, sem fazer alarde ? E quando bate aquela vontade imensa de jogar tudo pro alto, você acha que é simples continuar na linha ? Eu tenho sim minhas listas de certo e errado, meus conceitos e preconceitos, minhas regras, mas quem não tem ? Quem vive inconsequentemente, por acaso não julga minha vida controlada ? Só não pense, nem por um segundo, que a minha vida é mais fácil ou banal. Faço tudo que quero, porém com limites e sem arrependimentos. Agora me diz, quem é a corajosa mesmo, hein ? Gosto de dormir tranquila á noite e acordar me reconhecendo. Autocontrole é pra poucos, chame a falta dele como quiser.

Que ano que vem seja leve, é só o que eu desejo. Sem promessas furadas de ano novo, sem expectativas baratas, sem começar me iludindo, como sempre. Vou dar o meu melhor, como sempre dei, vou tentar maquiar as cicatrizes, como sempre tentei, vou estampar meu sorriso pra dor, como sempre fiz. Acredito num ano melhor, não por clichê, mas porque eu mudei. Não sou mais a garotinha assustada, abraçando as pernas no canto do quarto. Já caí, levantei e tô andando de salto alto. Não virei a mulher-maravilha, longe disso, mas andei sendo bem mais corajosa do que muita gente que paga de malandra por aí. O que vier, eu encaro, mas que venha de verdade! Não ameace vir, não venha pela metade, me poupe do mais ou menos. Tô, de fato, mais exigente, mas pro ano que vem só peço paz e amor, um grande amor, como pedi ano passado. Só que dessa vez, queria um grande amor por mim mesma, pode ser? Pensa com carinho aí em cima. Novos tempos. Feliz ano novo.

A gente podia ter dado certo. Se não fosse meu medo de me machucar, seu medo de se prender, nossos tempos em desalinho. Se não fosse o mundo contra nós, meu orgulho, seu individualismo. Eu sempre pronta pra começar algo de verdade e você nunca sabendo o que quer. Você vivendo sua vida e tendo certeza de que eu estaria aqui te esperando, como de fato sempre estive. As coisas podiam ter sido diferen tes se eu tivesse me imposto mais, não te acostumasse mal. Ou talvez a gente só tenha acontecido no tempo errado, tanto faz. Você não tá pronto e eu não posso te cobrar coisas que você não tem pra dar. Você quem quis assim, eu respeito e vou seguir em frente. Mas, por favor, me deixa ir! Se gosta mesmo de mim, me liberta. Agora não tem mais porta aberta, a gente precisa se desligar. Você não se acostuma com a ideia de me perder de vez, mas eu posso te garantir que a gente é capaz de se acostumar com qualquer dor ou absurdo.Você que me ensinou. Um dia você vai se arrepender, eu já conheço as voltas do mundo. Mas se a vida for realmente justa, eu vou estar numa bem melhor e você vai ser sempre passado, lembrança. Cansei de ficar parando meu tempo pra tentar ajustar com o seu. Agora vou parar você, pro meu tempo andar. E se a saudade é o preço a se pagar, tá feito. Saudade é pouco comparada a essa dor no peito. Vou deixar passar.

Se a inveja tem sono leve, então que ela nem durma ! Porque eu vou sim gritar minha felicidade, jogar na cara dessa gente pequena que eu tô aqui de pé, forte, e vai ser sempre assim. Que de vez em quando eu posso fraquejar, mas pra me fazer cair tem que ser muito mais forte que eu, coisa que eles nunca serão. Ninguém de mentira tem capacidade de derrubar alguém de verdade, as tentativas andam até me divertindo. Meu bem, se você acha que tirou alguma coisa de mim, tenho más notícias: O que é meu de verdade, ninguém me tira. O que não é, eu mesma me desfaço. E eu sigo assim, com meu sorriso estampado mesmo quando meu coração não aguenta mais de dor. E eu tenho que seguir assim, firme mesmo quando eu tô transbordando insegurança, confusão. E quando estiver desandando muito, eu escrevo e vomito esse monte de coisa que ás vezes toma conta de mim. E não importa o quão difíceis sejam os meus dias, eu ainda estarei sorrindo. Com meu coração na boca, cabeça erguida, papel e caneta. Meu sorriso, meu escudo.

É verdade que eu já terminei relacionamentos por achar que merecia mais, e de fato merecia. Não é prepotência, longe de mim. Só que quando você sabe que vale muito, você passa a não se contentar com pouco, entende? A menos, claro, quando você tá burra, idiota e cega de amor, o que é um caso à parte. Ás vezes tenho curiosidade de saber como as coisas teriam sido, mas acho que relacionamento antigo é uma coisa que não se revive,dificilmente dá certo! É muito bonito em novela, mas quando você volta com um ex você se lembra claramente e a todo segundo o porquê de vocês terem terminado. Obviamente eu não quero alguém perfeito, me dá tédio só de pensar em alguém fazendo tudo certo sempre. Aprendi a conviver com as diferenças e até a admirá-las. Mas, definitivamente, não aceito ter metade de alguém, ser meio amada, sobreviver de migalhas num relacionamento falido ou fadado a falência. Aliás, não quero ter nem ser de ninguém. Quero algo além desse sentimento de posse, quero a entrega todo dia, por vontade própria. Sem contratos de amor eterno. Que o meu alguém tenha mil defeitos, seja o oposto de todas as minhas idealizações, mas que me ame com o coração e a alma, me respeite, cuide de mim, me proteja. Sem sufocações, sem pressões, um amor leve e sem cobranças. Que a gente não criasse vínculos de dependência, mas que o nosso vício fosse nós.

Dizem que família a gente não escolhe; dos males o menor, triste é não poder escolher quem se ama. Dizem que tem gente que precisa perder pra dar valor; injusto é só esse tipo de pessoa cruzar o meu caminho. Dizem que quem ama cuida; o que me assusta é pensar que só eu quem amou nas minhas relações. Dizem que o tempo sempre cura; chato é o tempo só ficar curando, nunca trazer algo que não machuque ; Dizem que tudo que é verdadeiro volta; minha aflição é me conformar com essa ideia de partida, o verdadeiro ir embora me parece tão contraditório. Dizem que as pessoas gostam do que não tem certeza; cruel é não saber mascarar sentimentos. Dizem que liberdade é pouco; lamentável é essa supervalorização da liberdade e desvalorização do amor. Dizem que quem gosta corre atrás; o que me assusta é duvidar de sentimentos porque as atitudes não estão de acordo com os padrões. Dizem que se alguém tá afim de você, te liga; absurdo é querer limitar o sentimento a um ato bobo, eu mesma não sou de ligar. Eles falam demais, mas não sabem de nada. A solução pra vida do próximo sempre vai parecer mais simples, quem tá de fora nunca vai entender os problemas do relacionamento alheio, cada pessoa é uma pessoa. Ás vezes as coisas seguem um padrão sim, mas quem sabe se você é a regra ou a exceção ? Vai ser sempre um risco a se correr. Antes de me julgar, rotular, aconselhar com clichês baratos ou falar do que não sabe, para e pensa um pouquinho. Prometo que não dói.

A verdade é que se alguém gosta de verdade de você, esse alguém só vai arrumar desculpas pra ficar junto, nunca o contrário. Se ele ama mesmo você, ele vai achar graça dos seus defeitos, vai entender suas manias e achar um charme seu temperamento difícil. Porque amar é isso, é se virar do avesso pelo outro, não querer virar o outro do avesso. Demorei pra aprender o valor do amor, e perceber quem g osta mesmo de mim. Demorei pra parar de inventar desculpas pra ausência do outro e começar a me pedir desculpas por me permitir viver com tão pouco. Mas entendi a tempo de parar de gastar meu coração e meus sonhos com quem tampouco merece meu bom dia. Agora eu guardo minha preocupação, meus esforços e meu carinho. Agora eu não remo mais sozinha, muito menos fico em barco parado. Eu pulo em alto mar. Em barco furado ? Eu nem entro. A gente aprende né ? Mais cedo ou mais tarde, aprende. A gente supervaloriza tanto certas pessoas, mas só até a gente entender nosso supervalor. Só se contenta com qualquer companhia, quem não sabe lidar com a própria. Agora são só duas opções: Me faz muito mais feliz ou me deixa em paz. Porque feliz eu já sou, e me roubarem a felicidade, eu não deixo mais.

Pras coisas voltarem a ser leves, a gente tem que começar a usar expressões mais leves. Ele é o homem da sua vida? Não, é o homem do seu momento. E vão ter tantos outros, até melhores. Você ainda o ama ? Não, você gosta dele. Muito. Mas tá passando, você sabe. Ele foi o melhor? Ele foi muito bom. Você tá deprimida? Tá decepcionada, magoada, talvez desacreditada. Isso não vai passar? Me admiro você pensando uma coisa dessas! Já passou antes e vai passar sempre, como sempre. É tudo uma questão de tempo. Tá demorando? Aguenta firme, você não é forte ? Já aguentou tanta coisa esse tempo todo por ele, não vai aguentar essa dorzinha por você? Vai se trair de novo ? Me poupe desses argumentos furados, não dá pra botar vírgula pra sempre ! Foi mulher pra segurar a onda até agora e tem que ser pra botar ponto final. Chora de uma vez, depois não chora mais. Foi intenso porque você intensificou, foi lindo porque você criou beleza, ele sempre foi e fez tão pouco. Não era amor, era carência aguda. E carência, você sabe, qualquer um mata.

Queria que você entendesse que eu nunca quis cortar suas asas, só queria voar do seu lado. Que você não me visse como nenhum tipo de ameaça, eu seria incapaz de te causar qualquer mal. Mas se você acha o céu pequeno pra nós dois, prefere esse vôo solitário, o que eu posso fazer, né? É uma decisão que não cabe só a mim. Aliás, terminar ia ser uma atitude egoísta da minha parte, decidir assim por nó s dois, isso é uma coisa que também não cabe só a mim. Porém ia ser justo eu ser um pouco egoísta, já que você foi durante toda a nossa relação. Mas sabe o que eu não quero ? Daqui a um tempo olhar pra trás e ficar me perguntando como teria sido, essa tortura do E Se eu não quero mesmo. Dói com você, dói sem você, não tenho visto muita diferença. O tempo que eu vou levar pra superar nosso fim antes do fim pode ser o tempo que levaria pro fim acontecer sem dor e no seu devido tempo. Quem sabe ? Então que a gente termine tão naturalmente quanto começou. Não vou mais forçar esse fim, dói tanto, e quer saber ? Não quero mais dor, essa é a minha escolha ! Não escolho você, nós, o fim, o começo.. escolho a não-dor e o que ela trouxer junto. Quando der, a gente se vê, quando não, não vou mais me importar. Tô contigo, mas sou minha, não me deixo esquecer. Agora eu tô afim de voar também, bem alto. Então faz assim, entra e fica a vontade, mas deixa a porta aberta.

Eu só queria um sinal. Sei lá, ligar a TV e alguém falar “espera mais um pouco, vai valer a pena”, sabe ? Não importa onde ou com quem eu esteja, meu pensamento tá sempre no mesmo lugar. Eu acho um absurdo você me controlar assim, com essa facilidade, devia ter lei contra isso. Odeio você não me deixar ir embora, mas nunca me pedir pra ficar de vez. Com você eu sou inteira, sem risada alta, maquia gem, sem medo, com todas as minhas inseguranças expostas. Sou meu lado amiga e meu lado mulher, pela primeira vez eu sou os dois juntos. Deve ser por isso que eu te amo tanto, sem bloqueios. Não faz assim, não fala as coisas brincando. Fica sério e diz que me ama. Não me deixa desviar o olhar, desconversar, fala sério comigo. Eu só queria saber se tô nessa sozinha, se a brincadeira só ficou séria demais pra mim. Não quero adivinhar, achar, supor, quero ouvir de você que eu não tô louca, que a gente tem sim futuro. Quero claro no escuro, de confusão, basta as minhas.

Se doar mais e cobrar menos ou cobrar mais e se doar menos ? É mais forte quem termina ou quem perdoa ? É mais inseguro quem precisa ter uma pessoa ou quem precisa ter várias ? É muita pergunta pra pouca resposta. Mas sabe, talvez eu nem queira saber as respostas. Só pergunto pra não me sentir tão passiva, indefesa. Não admito ser invadida sem ao menos questionar. Eu sempre tão minha e, de repente , nem sei de quem sou. Sou sua, lutando pra ser de outros, querendo me ter de volta. E nessa de não ser de ninguém ao certo, vai me restando solidão. Uma solidão estranha,tentando virar amor-próprio. E sabe de uma coisa ? Tomara que vire ! É desse amor que eu tô precisando. Quando eu era minha, as coisas não ficavam assim não viu. Eu me valorizava, me fazia feliz e quando eu queria curtir outro alguém, me dava um tempo, depois voltava renovada.Sem apego, sem drama. Sempre fui fiel a mim, podia ser de alguém por uns dias, mas no fim das contas era sempre comigo que eu terminava. Nada de pressão, sufocação, neuroses. Uma relação leve e saudável. Num dia desses, quem sabe, me mando umas flores e me peço pra voltar. Assim que você me desabitar.

Não tá faltando homem não. Nem mulher. Tá faltando amor ! Achar que pessoas são objetos não é normal. Ás vezes eu penso que sou a louca, por não conseguir ver as coisas por esse ângulo, mas definitivamente a louca não sou eu. Sair de noite e competir quem “pega mais”, que coisa triste. Competição de quem se entrega mais nunca vi. Trinta beijos vazios numa noite, que vitória. Ainda dizem que o amor é uma droga, que insulto. As pessoas que são uma droga. É muita inocência camuflada de malandragem viu. Será que eles acreditam de verdade que podem escolher não amar e pronto ? Quem dera. Só querem se proteger, mesmo se pra essa proteção for preciso magoar outro alguém. Tudo pra manter o comodismo de não sentir. Não percebem que é exatamente esse egoísmo, esse individualismo que faz doer. Se defendem e nem sabem de que ou porque. Quem machuca são as pessoas e seus escudos bloqueando o que não deve. Não tem que se proteger do amor não, deixa entrar. E cuida pra não sair.

A vida é assim, de pernas pro ar. Quando você acredita que uma coisa vai ser pra sempre, ela termina. Você jura que não quer se envolver e nem criar nenhum tipo de expectativa, mas já tá pensando em como ele vai ser um bom pai e que um filho de vocês teria o cabelo bonito. Você desiste mil vezes, antes de desistir de vez. Você cuida tanto pra não magoar alguém e, de repente, ela que te machuca. Me u mal talvez tinha sido esse, tentar proteger, entender, cuidar tanto de outra pessoa e ir, sem perceber, me deixando pra outra hora sempre. Meu pecado foi me deixar acreditar que dessa vez poderia ter sido diferente, mesmo sabendo que esse pensamento é a maior armadilha do mundo, eu, boba, resolvi arriscar. A vida é assim, espertinha. Você pode passar o tempo todo ali, preparada, mas basta um segundo de distração, que já era, nocaute. Sou adepta ao “o que não me derruba, fortalece”, não me arrependo de nada, só cresço e sigo em frente. Valeu, tô menos boba, mais madura, mais eu. A propósito, queria deixar meu agradecimento a cada idiota que já passou pela minha vida. Um dia me fizeram chorar, hoje me fazem rir. Aliás, sempre que eu perco alguma coisa e não entendo, eu penso em vocês pra lembrar o porque de certas coisas virarem passado. Só não lembro de como um dia foram presente, vai saber né. A vida é assim, tudo no seu tempo. Agora me dá licença, que o tempo é meu ! Aos novos idiotas, aguardem em fila, por favor.

Mulher não desiste, se cansa. A gente tem essa coisa de ir até o fim, esgotar todas as possibilidades, pagar pra ver. A gente paga mesmo. Paga caro, com juros e até parcelado. Mas não tem preço sair de cabeça erguida, sem culpa, sem 'E se' ! A gente completa o percurso e ás vezes fica até andando em círculos, mas quando a gente muda de caminho, meu amigo, é fim de jogo pra você. Enquanto a gente e nche o saco com ciúmes e saudade, para de reclamar e agradece a Deus! Porque no dia que a gente aceitar tranquilamente te dividir com o mundo, a gente não ficou mais compreensiva, a gente parou de se importar, já era. Quem ama, cuida! E a gente cuida até demais, mas dar sem receber é caridade, não carinho! E estamos numa relação, não numa sessão espírita, eprende. A gente entende e respeita seu jeito, desde que você supra pelo menos o mínimo das nossas necessidades, principalmente emocionais, porque carne tem em qualquer esquina. Vocês nem sempre sabem, mas além de peito e bunda, a gente tem sentimentos, quase sempre a flor da pele. Somos damas, somos dramas, acostumem-se. Mulher não é boneca inflável, só tem quem pode! Levar muitos corpos pra cama é fácil, quero ver aguentar o tranco de conquistar corpo e alma, até o final.

Sabe o que eu descobri ? Que tem vida lá fora. Fora dessa areia movediça de relacionamentos falidos e migalhas de amor. Sabe o que eu tô achando ? Que a areia nem é tão movediça assim, eu que me jogava e fazia questão de não ter como sair. Tô bem, feliz. Quero menos comodidade, muito menos coração. Quero que quando você me ligue eu vá e volte mais minha do que quando eu fui. Quero amores de uma no ite, quero ser desapego. Sem esperas, sem decepções. Quero parar de me lamentar com as minhas amigas e só contar coisas boas e leves, dividir minha felicidade pra não transbordar. Sou agora, acredita ? Sou o hoje, o amanhã deixa pra amanhã. Tudo tão simples, tão bonito. Deus, não me deixa complicar. Se eu for sua essa noite, me deixa te fazer todo carinho do mundo, amanhã já sou carinho pra outro, abraços sem laços. Sem laços, sem nós, aprendi. Agora os dias que passam são dias a mais e não a menos. Ninguém mais rouba meu tempo, meu amor. Voltei, enfim, pra minha posição preferida: defensiva total. Ninguém me invade, não deixo. Se der mole, eu expulso. Se for gol, eu marco impedimento. Sou a juíza meu bem, só joga quem pode, quem aguenta. Jogador a menos pra mim não faz falta. Beijos, fui viver.

Eu duvido ! Duvido que você não chame meu nome quando você sente falta de alguém, duvido que não sinta falta do meu carinho sempre tão sincero, falta de me contar como foi seu dia, as histórias da sua vida que sempre foram pra mim melhor do que qualquer novela. Duvido que você não me procure nas biscates que você pega por aí, sempre tão vazias. Vazias igual a sua liberdade idiota que nunca te serv iu pra porra nenhuma. Talvez esse seja o nosso problema, eu sou completa demais pra sua vidinha mais ou menos. Eu sinto, eu penso, eu falo, eu te conheço, isso te assusta né ? "Tô invadindo seu espaço ? Desculpa." Essa fui eu, durante todo esse tempo, me desculpando por que mesmo ? Me diminui pra você ficar maior, pra você não me perceber entrando na sua vida. Se você pudesse sentir o quanto isso dói, você quem iria se desculpar. Eu queria ligar pra você e te falar sem pausas tudo que eu ensaio toda vez que você me magoa, mas nunca digo pra não te magoar, afinal você não me faz mal por mal, e talvez esse seja o pior mal que se possa fazer a alguém, tão natural. Bobagem, como se algum ensaio no mundo fosse me deixar firme depois do seu 'alô'. Então é isso, tô te escrevendo ! Sempre fui mais segura com as palavras. Tô te escrevendo pra talvez um dia te enviar, mas tô escrevendo. E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim tá difícil meu bem ! Sobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher. Sobre como, ainda assim, só eu sei fazer de você um homem.Sobre muitas coisas, mas principalmente, sobre com quantos caras eu poderia estar saindo nesse exato minuto. Não é com você, é comigo sabe ? Eu vejo em você uma pessoa que você não chega nem perto de ser. Acho legal você brincar com a sorte, só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, tira uma mão da liberdade e segura um terço. Fica assim, agarrado nas duas coisas, sabe ? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência ! E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou.. sempre foi assim ! Mas deixa eu te contar um segredo: se eu for, eu não volto.

Parabéns ! Você esperava ouvir alguma coisa diferente ? Vou me limitar a te aplaudir, porque você finalmente conseguiu me fazer desistir de você. Agora sim você deve estar satisfeito, né ? Depois de aguentar tanto, eu tô optando por mim, por ME fazer feliz. Aliás, coisa que eu já deveria ter feito faz tempo, mas ser mulher traz consigo uma mania chata de acreditar que as coisas vão mudar sempre, q ue tudo vai dá certo. E até mudaram, só que pra pior. Sabe, dessa vez eu não me senti culpada pelos seus erros, eu não vi verdade nas suas justificativas, eu não vi um motivo pra continuarmos juntos. Você pode sim tá arrependido, mas vai ser assim pra sempre ? Você faz, se arrepende e eu desculpo ? Mesmo que não tenha sido a sua intenção, hoje eu percebi que você, assim como eu, fez a sua escolha. E não fui eu. Ser mulher também tem disso, interpretar as entrelinhas, entender o que não foi dito. Mas que bom, porque meus braços já não aguentam mais remar sozinhos. Obrigada pela gota d’água, por me fazer ver o quanto tudo que eu fiz sempre foi em vão e que só eu abro mão entre nós. Obrigada por me libertar, me amadurecer. Hoje eu senti o nosso fim, com poucas lágrimas, sem muita mágoa, como algo que eu já estivesse esperando sem querer acreditar. Essa desistência exigiu de mim muita coragem, que fique você sabendo. Sem melancolia, terminemos brindando ! Um brinde a sua liberdade idiota, que ela não te deixe faltar nada e ocupe muito bem o meu lugar a partir de hoje. E um brinde ao amor, que ninguém vai me fazer desistir e que um dia eu encontre o meu.

Você me ensinou a ser mais fria, não sei até que ponto isso é bom ou ruim. Vou guardando tanta coisa, trancando mil sentimentos dentro de mim. Mas e quando eu explodir ? Será que você suporta ? Será que você conseguiria se adaptar a mim também ? Será que você consegue nadar na minha enxurrada? Tem que ser muito forte pra ser fraca só quando chegar em casa, só antes de dormir. Será que você é forte também ? Já nem sei quantas vezes eu disse que não voltaria atrás e voltei, perdi as contas dos nossos quase-fins. Eu só queria que você estragasse tudo de uma vez, sabe ? Porque é isso que eu acho que você vai fazer, mais cedo ou mais tarde. Queria que fosse logo, chega de adiar essa dor. Me obriga a sair dessa, me deixa sem opção. Sozinha não dá. Acaba com essa loucura de querer você de qualquer jeito, a qualquer hora. Me prova de uma vez por todas que você não tá pronto pra isso, corta de vez minhas esperanças que, por mais que eu não regue, insistem em permanecerem vivas. Um fim sempre dói, muito, mas quer saber? Já que é pra doer, que seja à vista. Parcelado sempre vem com juros.

Não minto, não vou te enganar ou me enganar e jurar que não sinto mais nada. Quando disse que te amava, não era da boca pra fora ou precipitação , nunca foi. Mas na vida a gente tem que escolher, e você nessa corda bamba não me deixou opções. Escolhi não sofrer, porque entendi que sou muito mais que uma pedinte de esmolas de amor. Sou o próprio amor, com ou sem você. Optei por seguir em frente, ai nda que isso exija deixar um pedaço de mim pra trás, contigo. Que se dane você e seu é-tudo-muito-novo-pra-mim. E quando eu sinto aquela vontade chata de te abraçar pra sempre, eu vou abraçando tantos outros pra me distrair, e uma hora eu vou me acostumar, vou abraçar sem vontade. Quem diria, eu que sempre quis e esperei largar o mundo por você, hoje só quero que o mundo me roube de uma vez. Hoje meu vestido curto grita minha vontade de tudo e todos. Meu salto cala meu coração cansado de falar por falar. Aliás, fizemos um trato: Ele finge de morto e eu paro de fazer com que ele realmente morra aos poucos. Coração esperto, já tava na hora de aprender a lei da selva.

Dei um tempo nessa estória de me boicotar. Tirei férias de mim, férias pra mim. Sair pra viajar em outros mares, outros mundos. Passar um fim de semana na vida de outro alguém, experimentar outras pessoas. E que se dane você, que se dane essa voz que grita na minha cabeça sempre falando de como tudo vai dar errado. Desliguei o celular, me desliguei do medo. Se não conseguir me encontrar, deixa recado na caixa postal. Quem sabe eu te mande um postal, contando como minha vida anda bem apesar de você.

Eu chorando vendo filme de romance sou minha esperança de amor sincero e final feliz. Eu rolando na cama até de manhã sou meu medo de perder as pessoas, de me machucar outra vez. Eu mexendo no cabelo sem parar sou minha insegurança enorme de não ser bonita, inteligente e ter um corpo legal. Eu arrumada e maquiada sou minha mulher auto-suficiente adormecida, que espera essas oportunidades pra se li bertar. Eu jogada no sofá sou eu livre, sem neuroses, sem peso, sem forçar barra. Eu no bar com os amigos sou uma pausa nas loucuras, meu momento de distração. Eu hoje sou sua, amanhã quem vai saber ? Gosto mesmo é de ser minha, me emprestar quando for seguro, com garantia de devolução sem danos. No fundo queria é que me roubassem, sem manual, sem dor. Sou muitas, sou muito. Sou intensa, mas não peso. É só você saber como levar. Sou verdade, sou de verdade, sou na verdade mais simples do que complicada. Meio paradoxo, mas sou mulher, ser simples e ponto não é da minha natureza. A questão é que sou, mas sou pra poucos também.

E foi assim que eu, finalmente, voltei pra única pessoa no mundo que nunca me abandonou ou desmereceu: eu mesma. Foi desse jeito meio torto, meio bruto que eu voltei pra mim. Foi depois de me doar e me doer tanto que eu percebi que não vale à pena. Não vale porque se uma pessoa te fere mais do que te cura, isso é doença e não felicidade. É câncer e não amor. Viver de anestesias, dor e mais anestes ias é sobreviver e só. Me recuso.Coração vazio e sorriso cheio, que assim seja. Os arranhões já não me doem, cada decepção eu levo como vacina. Dessa vez prometo não me abandonar, me deixar de lado ou me diminuir por ninguém nesse planeta. Se não tiver jeito, posso até me emprestar, me dividir quem sabe, mas me perder nunca mais. Agora é assim, primeiro eu. Quem não gostar das regras, não joga. Tô feliz, acredita ? Olha só a irônia, fui buscar o amor e já tinha. Fui tentar ser feliz e já era. Fui tentar me encontrar e me perdi. E, que loucura, precisei me perder pra me valorizar.

Quando tá tudo indo bem, eu sempre tenho a sensação de que alguma coisa, no fundo, tá muito errada. Sei lá, é como se um relacionamento saudável fosse impossível no meio dessa merda toda, e quando eu não posso ver os erros, eu fico com essa certeza de que estou sendo enganada. E fico procurando, investigando, revirando o mundo pra encontrar os vacilos, mentiras, motivos pra terminar. Percebe a lou cura ? É como se ninguém pudesse me amar e ponto, de tanto colarem o adesivo de 'trouxa' na minha testa, qualquer carinho me parece suspeito. Percebe a tortura ? Fico oscilando entre confiar e desconfiar, querendo viver uma história leve e sempre me afundando nas minhas neuroses e cicatrizes. E homem nenhum aguenta isso, homem nenhum percorre meu labirinto até o fim. Mas como eu poderia me entregar, sem antes saber se posso ir inteira ? Como posso confiar de novo, sem saber se vai ser realmente diferente ? Quero alguém que rompa meus lacres, não que me lacre mais ! E sigo estragando tudo, só pra não ficar pior depois. Quando eles finalmente se cansam e caem fora porque eu sou louca de pedra, eu fico satisfeita. Volto pra fossa por um tempo, sem mistérios, já conheço bem o lugar e a porta de saída. E penso "Viu, sabia que eu tava certa". Talvez eu até esteja errada, mas que se dane. Se uma pessoa não tem paciência nem pra conquistar minha confiança e afastar meus medos, o que eu posso esperar então? Sou quebra-cabeça de 500 mil peças, quem não tiver capacidade, tenta um jogo mais fácil. Eu supero e agradeço.

Quer saber uma verdade ? Quando você ama uma pessoa ausente, a saudade esmaga no início, dói de verdade, mas uma hora, como tudo na vida, você se acostuma. Mais cedo ou mais tarde, se acostuma. No começo você quer saber como foi o dia dele, deseja a cada segundo que ele estivesse por perto, vai de cinco em cinco minutos fuxicar as redes sociais. Até, enfim, não sentir mais nada. Por muito tempo eu me convencia todos os dias que sua ausência era temporária, necessária pra sua vida voltar pro lugar, que você também tava morrendo de saudades e querendo que isso acabasse logo. Por muito tempo eu fechei meus olhos pro fato de você ser ausente e ponto, sem desculpinha. Pro fato de você não sentir saudade merda nenhuma, porque eu me viraria do avesso pra gente se encontrar dez minutos e você não movia nem um dedo pra isso. Hoje, liberta do meu vício de você, eu vejo que sua ideia de amor, relação e carinho são um tanto quanto vazias, banais. Hoje percebo que você sempre me deu pouco, porque talvez seja seu máximo a oferecer. Sua vidinha vazia te faz feliz porque ela não te cobra maturidade, você pode ser moleque em paz. Tanto cara por aí, tanta vida pra eu entrar ainda, e eu esse tempo todo deixando o mundo escapar pra tentar prender você. Você acha que voa alto, e morre de medo de entrar em gaiola. Na verdade você nem voa, filhote não sai do ninho, esse sempre foi nosso problema. Quem voa sou eu. Agora eu sei.

Dividida entre minha vontade de me esconder atrás do papel e gritar minha loucura pro mundo, escolhi a segunda opção! Porque não há dor que se instale, nem mal que perdure, quando a gente se expõe, se impõe. Então, AQUI ESTOU. Sou de caneta, ás vezes careta, mas uma vez escrita, não tem como apagar. Sentimentos em parágrafos, mágoas em entrelinhas, histórias eternizadas. Personagens reais, das coi sas mais banais ao mais íntimo do meu ser. Sou feita de linhas, sou a vírgula, o ponto continuativo. Nada de terapias, remédios ou maiores dramas. Me dá uma caneta e deixa que a tinta me cura aos poucos, escrevendo aos loucos, um texto sem fim.

Antes só, do que mal acompanhada. E o ditado popular mais batido do mundo nunca me fez tanto sentido. É isso, era isso o tempo todo. Aguentar um monte por causa de amor, remar sozinha, fazer de tudo pra dar certo, tudo muito bonito, mas nad a prático e, no fim das contas, quase nunca vale a pena. Faria sim tudo de novo, mas só porque preciso esgotar todas as possibilidades pra não surtar, não porq ue eu acho que poderia dar certo de alguma outra forma. Os conselhos da minha mãe e das minhas amigas ecoam nos meus pensamentos, como um tipo de eu-te-avisei e eu concordo com a cabeça, fazer o que? Certas elas, burra eu. Sempre é tudo tão óbvio pro resto do mundo e me irrita esse tipo de estado patético de cegueira e total vulnerabilidade que o amor submete a gente. E, por hoje, só peço que Deus me livre de qualquer amor ou quase isso e que, mais tarde, Ele me perdoe pelo meu pedido desesperado e cansado de livramento, depois de tempos tão difíceis e tudo bagunçado por dentro. Acontece que, depois do amor, não dá pra seguir em frente sem férias. Então declaro, oficialmente, meu período de recesso emocional. Longo, eu espero. Pra respirar, me recompor, experimentar. Pra me amar e fazer de tudo por mim, pra variar essa história. Um pouco de mim pro mundo, muito do mundo pra mim e let it be. É que eu já não tenho forças pra iniciar novas histórias, entende? Só não consigo... Me dá calafrios toda vez que penso em me apaixonar e talvez essas mulheres malucas de filme, que não deixam passar do quinto encontro pra não criar nenhum tipo de vínculo, sejam só espertas demais. É, hoje não acho má ideia, muito pelo contrário. Tô esperta ou louca também. Provavelmente os dois.

O tipo de gente que me ganha sem querer e me perde sem perceber. Eu nunca vou entender. Daqui há mil anos, ainda vou lamentar o fim, mesmo sem sentir mais nada, mesmo sem sentido remoer tudo isso. Porque a minha partida não foi o mais triste da nossa história, toda manchada pelas minhas lágrimas, que já me desciam automaticamente e sem dor. O mais solitário, eu vou te contar, foi o fim de todos os planos que um dia eu fiz pra gente. O que me dói são as lembranças felizes borradas, são as mágoas que se instalaram e deitaram em cima do amor. De repente, esse abismo entre a gente, tirando o espaço reservado pra cumprir a promessa de sermos amigos, aconteça o que acontecer. Já não sei mais quem é você. O que você quer, espera, pensa. E tenho preguiça de procurar saber. Você era o meu texto mais bonito, que eu nunca cansava de ler. E agora é o que? Não consigo passar da primeira linha, tudo me distrai, sou puro desinteresse. Meu silêncio é tudo que eu tenho pra falar e sua voz ecoa sem reposta, no meio de todo esse vazio que restou. E eu tenho pena. Não desse nada que viramos, mas de tudo que não fomos, de tudo que não saiu do papel, das coisas maravilhosas que passaram despercebidas pelo lado, enquanto eu só conseguia olhar pra você. Lamento muito todo esse tempo que eu passei me virando do avesso pra isso dar certo, sem saber que chegar ao fim é o mais certo que algumas histórias podem dar.

Nunca tem roupa o suficiente, sapatos que combinem, maquiagem pra ocasião. Sempre falta o batom ideal, um pincel mais profissional, um cinto que faça toda a diferença. Você compra o vestido mais lindo do mundo e depois da segunda vez que usa, já tem certeza de que o mundo inteiro já te viu com ele e precisa urgente de um novo. A moda vem, a moda vai e acompanhar é quase um esporte. É de enlouquece r qualquer uma e do tipo de loucura que não tem fim. Repica o cabelo, pinta, faz franja, californiana, ombré hair, deixa crescer, volta à cor natural. Academia, dieta. E tudo isso pra quem? Tudo isso pra que? Pra ser melhor do que a menina que te olha torto, impressionar, pra não enjoar da imagem refletida no espelho, pra se sentir desejada pelos carinhas que se acham o máximo, mas são o mínimo. Se sentir melhor consigo mesma, talvez. Mas me diz, no final de tudo, no fim das contas, se sente mesmo? No dia seguinte da festa, depois do demaquilante, com o cabelo preso, essa é você. E ela é absurdamente linda, sem roupa enfeitada, sem forçar a barra, crua. Depois do banho, de cabelo ainda molhado, é o estado mais puro e sublime da beleza que quase todas insistem em esconder com quilos de pó corretivo e base. A triste verdade é que a gente passa a vida se maquiando, produzindo, mudando o cabelo e o guarda-roupa a todo instante, esperando pelo cara que ache tudo isso muito bonito, mas num domingo de tarde qualquer, te olhe de short, blusa branca e chinelo e confesse, meio sem jeito "Eu prefiro mil vezes você assim, de cara limpa."

-“Você era diferente.” Eu não era diferente, eu era ingênua. Eu acreditava nas pessoas, eu confiava nas pessoas, eu tinha fé nelas. Mas a vida me mostrou do pior jeito que não da para se confiar em qualquer um por ai, de falsidade o mundo esta cheio e de inveja o mundo esta transbordando. Os “monstros” não estão embaixo da sua cama e sim ao seu lado___

Você não vale o meu esforço. Nunca valeu meu sofrimento e nunca irá valer sequer por uma lágrima minha. Passei a me colocar como prioridade. Se eu me importo com você? Não. Já me importei um dia e assumo, foi a coisa mais estúpida que eu pude fazer em toda minha vida; me importar com alguém tão baixo nível como você. Como que eu queria exigir amor de alguém que não consegue amar nem a si próprio? Uma das coisas mais importantes da vida é: amar a si mesmo para assim poder amar ao próximo. Eu devia ter aprendido isso, devia ter aprendido que é impossível esperar amor de uma pessoa que não consegue amar as próprias qualidades e defeitos, esperar amor de uma pessoa a qual mal consegue se olhar no espelho todos os dias. Quer saber? Eu mereço muito mais do que isso. Eu mereço alguém que faça da própria vida a sua prioridade, porque só assim fará da minha, a dele. Mereço alguém que se ame acima de tudo, pra assim poder realmente me amar.

Ninguém me conhece tanto a ponto de saber o que exatamente me machuca. E ando me machucando com coisas tão idiotas. Sempre fui o tipo de pessoa que encara tudo com um sorriso no rosto, mas que acaba chorando antes de dormir, porque é na hora em que recosto minha cabeça sobre o travesseiro, que acabo entendo a intensão por trás de cada palavra que as pessoas dizem, as pessoas as vezes são tão ruins, não é verdade? Até mesmo sem querer, elas nos ferem. Pra não chorar, eu fico de mau-humor, e quando isso não resolve, eu desabo, nada melhor do que chorar dentro do quarto, sem ninguém para ver a dor escorrendo pelos meus olhos.