Então é isso, tô te escrevendo! Sempre fui mais segura com as palavras. Tô te escrevendo pra talvez um dia te enviar, mas to escrevendo. E não é sobre você dessa vez, é sobre mim. Sobre o quanto eu sou boa, igual a mim tá difícil meu bem! Sobre como eu não preciso usar cinco centímetros de saia e um decote no umbigo pra ser mulher. Por exemplo, EU te idealizo nesse momento como o melhor, não que você seja. Acho legal você brincar com a sorte, mas se eu fosse você não teria tanta certeza da minha posse assim! Talvez ninguém tenha te avisado ainda, então desculpa se eu vou te dar essa notícia sem te preparar antes, mas o mundo não gira em torno do seu umbigo! Ficou chocado? Acontece. Só queria te dá um conselho, em nome da nossa amizade e meu carinho por você, Fica assim, agarrado nas duas coisas sabe? E reza, reza muito pra não aparecer ninguém que mexa comigo enquanto você fica brincando de não saber o que quer. Porque eu sou amor, e ainda que não seja o seu, essa é a minha essência ! E você não deve acreditar muito nessa ideia, pelas tantas vezes que eu quase fui, mas um dia eu vou.. Sempre foi assim! Mas deixa eu te contar um segredo: Se eu for, eu não volto.

Foi negando as evidencias, que eu amei você. Foi escondendo, guardando só pra mim, que eu senti um sentimento tão grande, tão incontrolável, que chego me sufoca por dentro. Foi não sabendo demonstrar, que aos poucos eu fui deixando, você ir embora, sem saber se ficava ou ia embora, você se afastou. Foi querendo seu bem eu o deixei ir embora. Mesmo me machucando, eu sei como eu amo. Amo tanto que se tiver alguém melhor pra você, e que faça o muito feliz, eu deixo. Porque eu só quero que você seja feliz. Desculpa se não consegui ser suficiente para nós. Mas quero que saiba que eu me apeguei em você de uma forma que nunca tinha me apegado a ninguém antes. Mas os dias foram se passando. E você me conquistando. Com suas palavras. Seus gestos. Tipo sabe você chegou do nada, e do nada se tornou alguém tão inesquecível, alguém tão importante. Cada dia você me impressiona mais. Quero te encontrar, quero te amar, quero você. Por você eu espero, porque eu sei que foi Deus que me deu você de presente. Porque eu to cansada de amores pela metade, cansada dessas coisas inacabadas. Você me fascina. Não sei se isso é amor , Não sei explica que estou sentindo. Mas sem você já não há graça. ja se passou alugns dias sem falar com você, como se faltasse um pedaço de mim. Porque eu não quero, só quero ser feliz com você. Só isso. Enquanto você não chega eu vou te esperar, porque que eu sinto por você, e tão forte, mas forte que qualquer outra coisa que eu senti, por um outro alguém antes. Eu sonho com você, acordo pensando em você, é sem querer você não sai da minha cabeça To precisando de voce aqui. Um dia a gente vai se encontrar e tudo vai mudar.

Estou deixando as coisas acontecerem naturalmente .. entende? Durante muito tempo fiquei forçando as coisas, sempre correndo atrás até daquilo que deveria ter deixado há muito tempo. Lutei por pessoas que para mim, significavam muito, mas para elas, eu era um a mais em suas vidas. Confesso que demorei muito para entender essas coisas, a ser valorizada. Mas agora que aprendi a lição, não vou correr atrás daquilo que me faz mal, daquilo que me desvaloriza. É duro, eu sei. Mas com o tempo, o machucado cura, se cicatriza. Agora, pense bem antes de lutar por uma pessoa, talvez você não signifique o mesmo que ela significa para você. Você é importante, e nunca deixe que ninguém te faça inferior, o que não nos mata, nos fortalece

Nesse momento, só queria alguém que ficasse. Pelo menos um pouco. Que me confortasse me colocasse nos braços. E me transmitisse um pouco de calor, para aquecer esse meu peito congelado. Sabe “alguém”, você pode ir embora se quiser, basta que faça dos momentos em que esteja presente, aqueles que ficam para eternidade na memória.

“As vezes eu acho que nasci mesmo pra sofrer, porque cá entre nós, as coisas não estão muito boas para mim. Eu posso até tá exagerando, mas é que tá tudo dando errado, ai eu desabo sabe? Começo a perguntar a Deus, o que eu fiz de errado, se o problema é comigo, porque na verdade eu só queria uma resposta, só queria saber porque tudo dá errado na minha vida. Porque se o problema for comigo eu estarei disposta a mudar, mudar pelo o meu melhor. Mas e se não for? Até quando eu vou ficar esperando uma resposta que pode nunca chegar? É meio complicado. Aliás meio não, muito complicado. Dizem que com o tempo tudo muda, mas eu não tô vendo mudança nenhuma, tanto tempo se passou e tudo continua do mesmo jeito. As pessoas me perguntam como eu tô sobrevivendo á isso tudo, mas mal sabem elas que eu morri faz tempo. Morri por dentro, posso está sempre com um sorriso no rosto, mas ninguém sabe o que eu carrego aqui dentro do peito. Um mar de dúvidas, incertezas e meios termos.. Na verdade eu sou toda errada, confesso. Mas quem é que nunca passou por isso? Todos dizem que eu tenho que tomar uma iniciativa, ir atrás da minha felicidade e que só assim essa fase de azar em que tudo tá dando errado, vai passar, vai sumir, como se nunca tivesse existido. Mas é que ninguém sabe o quanto isso é difícil para mim, justamente por eu ser daqueles que guarda tudo pra si. Eu sei que em certos momentos meu orgulho só atrapalha, mas vai dizer isso pro meu coração. Eu ainda acredito naquela história do “tudo é fase”, sei que uma hora isso vai passar, mas sei também que para isso vir á tona, vai ser preciso deixar um pouco meu orgulho de lado e correr atrás da minha felicidade, mas só se essa tal “felicidade” me merecer. Se não eu vou deixar pra lá, fingir que esqueci, agir como se não importasse. Porque o que é verdadeiro, volta e quem tem que ficar, fica.”

Parei para pensar e vi que sou muito feliz, sou mesmo. Tenho saúde, minha família e meus amigos ao meu lado, isso sim é felicidade. Sei que tenho meus momentos de drama excessivo, chego até à dizer para mim que mesma, que eu sou a pessoa mais infeliz do mundo. Nossa! Puro drama, na verdade odeio drama exceto os meus. Todos dizem que eu sou uma pessoa bem intensa, sinto tudo com muito intensidade, se é para estar feliz eu explodo de felicidade, se é para estar triste eu desabo de tristeza, por isso não tente me entender será uma perca de tempo. Na verdade nem eu mesma me entendo, confesso. Tomo decisões precipitadas e depois me arrependo, eu sou toda errada. Sou assim desse meu jeito louco, mas também tenho outro lado, quer saber qual é? O meu lado fria, orgulhosa, irônica. Desculpa, mas hoje em dia esse lado domina 90% de mim. Eu não era assim, mas tive que passar a ser, porque já me machuquei demais sendo carinhosa, meiga e boazinha com pessoas que não mereciam. Claro que eu continuo tendo esse meu lado ainda, porque ninguém muda totalmente da noite pro dia, mas agora só tem esse meu lado quem merece ter. Eu não queria ser assim, mas tive que ser simplesmente para me proteger. Hoje em dia tudo o que eu faço, é pensando em mim primeiro, me chamam de egoísta mas eu não ligo. Porque eu sei que é dessa forma que eu vou conseguir me proteger das decepções, já sofri muito por dar valor a quem não merecia, agora não quero passar pela a mesma coisa de novo, porque a vida é assim, agente só toma na cara uma vez só. Toma duas vezes quem gosta mesmo de tomar.

Estou confusa . as vezes me pego pensando em como algumas coisas poderia ser deferente .mas sei que deus tem o melhor pra mim.

Já passou, Que fique para trás, Que não venha de vez e quando trazendo de volta velhos fantasmas, Velhos medos, Velhas incertezas. . O que eu tinha que deixar, Deixei, E não adianta ficar agora se lamentando, A vida é o agora, Antes que ele vire passado também. . Então que saia de minha mente o passado que quer continuar, Saia do meu coração as pessoas que não quiseram ficar, Vou continuar meu caminho, Pensando no futuro, E fazendo desse presente, Um passado que será bom de carregar.

Louca? Extremista? Infantil? Impulsiva? Imatura? Mimada? Lunática? Quem são vocês para acharem isso de mim? Me rotularem dessa maneira tão...tão... simplista? Às vezes tenho a impressão de que sou um conjunto de extremos. Tudo concentrado em mim, um ser que poderia facilmente ser confundido com uma bomba relógio. O tipo que quer muito hoje, com toda intensidade, com alma, coração, mente, corpo…e que amanhã já não sabe se quer mais. O tipo que ama e odeia ao mesmo tempo, que quer abraçar e quer dar uns tapas em seguida. O tipo que se alimenta com arrepios, coração acelerado e frio na barriga; e que morre de fome com a rotina, o raso, o comum, o simplista…aliás, isso me enfraquece, quase me mata. O tipo que respira melhor quando algo tira o ar, que gosta de perder o fôlego. Que não tem vergonha de sentir, não tem vergonha de ser, de falar, mesmo pagando um alto preço por isso. O tipo que se entrega, que se joga e fatalmente algumas vezes se arrebenta, mas que depois levanta, com dor e tenta mais uma vez. Estranho, não? Será por que sou masoquista? Uma pessoa tonta? É, pode ser. Mas sobretudo sou assim porque eu acredito, porque quando eu quero - EU QUERO, porque meu maior medo não é sofrer tentando e sim perder a oportunidade de ser feliz por nem tentar..

Não sou perfeita. Assim como todas as pessoas também não são! Sei odiar e perdoar, sei viver, amar, conquistar e abrir mão de tudo quando quero, sei falar no ouvido e gritar pro mundo ouvir, sei ser tímida e também desinibida, mas principalmente sei ser FELIZ e lutar pelos meus sonhos. Também sinto frio, medo, insegurança e choro quando quero chorar. Sou simplesmente eu mesma, nas horas em que erro, ou nas horas que acerto. Sou uma mistura de menina e mulher... e isso é o que me torna especial."

Me faço de durona, mas tenho um coração mole que é sempre capaz de acreditar de novo. Apesar de brava, eu me derreto toda quando alguém vem me contar a sua história de vida. Apesar de chata, eu me perco toda quando alguém vem me pedir algo coisa com jeitinho. Na maioria das vezes não sei dizer não. Acredito que as pessoas quando descobrem esse meu ponto fraco acabam se aproveitando disso e acabam me enganando certinho. É que eu sempre procuro ser justa, ser compreensiva, ser de igual para igual. escutar, dialogar. Mas eu também tenho consciência de que ser assim é um risco. Querendo ou não somos diariamente obrigados a confiar nas pessoas. Mas nada contra o meu coração mole, o problema é esse mundo que está cada vez mais cheio de pessoas vazias.

Eu tenho me sentido estranha, talvez meio longe, talvez meio perdida. Tenho tentando levar os dias com mais calma, tenho tentando dormir sem tanto peso. afinal a gente sempre quer um pouco mais e isso talvez seja da natureza humana. Mas não sei, me sinto o erro, ou talvez eu me importe demais com os pequenos detalhes. Realmente sou complicada, tenho muitas dúvidas, tenho muitas perguntas e mal sei como agir diante da vida, mas to tentando levar, seguir em frente e deixar que a vida mostre o caminho certo.

Talvez eu seja sim toda errada. Toda confusa, impulsiva e descontrolada da cabeça aos pés. Talvez eu seja mesmo desastrada, insegura (às vezes) e um pouco imatura.

eu sempre choro, as lágrimas rolam, isso é certo. Não sou boa pra dizer: tchau, até logo, adeus.Não sou boa com disfarces.

Deus, segura minhas mãos, sozinha eu não vou conseguir.

Ninguém me conhece tanto a ponto de saber o que exatamente me machuca. E ando me machucando com coisas tão idiotas. Sempre fui o tipo de pessoa que encara tudo com um sorriso no rosto, mas que acaba chorando antes de dormir, porque é na hora em que recosto minha cabeça sobre o travesseiro, que acabo entendo a intensão por trás de cada palavra que as pessoas dizem, as pessoas as vezes são tão ruins, não é verdade? Até mesmo sem querer, elas nos ferem. Pra não chorar, eu fico de mau-humor, e quando isso não resolve, eu desabo, nada melhor do que chorar dentro do quarto, sem ninguém para ver a dor escorrendo pelos meus olhos.

Louca? Extremista? Infantil? Impulsiva? Imatura? Mimada? Lunática? Quem são vocês para acharem isso de mim? Me rotularem dessa maneira tão...tão... simplista? Às vezes tenho a impressão de que sou um conjunto de extremos. Tudo concentrado em mim, um ser que poderia facilmente ser confundido com uma bomba relógio. O tipo que quer muito hoje, com toda intensidade, com alma, coração, mente, corpo…e que amanhã já não sabe se quer mais. O tipo que ama e odeia ao mesmo tempo, que quer abraçar e quer dar uns tapas em seguida. O tipo que se alimenta com arrepios, coração acelerado e frio na barriga; e que morre de fome com a rotina, o raso, o comum, o simplista…aliás, isso me enfraquece, quase me mata. O tipo que respira melhor quando algo tira o ar, que gosta de perder o fôlego. Que não tem vergonha de sentir, não tem vergonha de ser, de falar, mesmo pagando um alto preço por isso. O tipo que se entrega, que se joga e fatalmente algumas vezes se arrebenta, mas que depois levanta, com dor e tenta mais uma vez. Estranho, não? Será por que sou masoquista? Uma pessoa tonta? É, pode ser. Mas sobretudo sou assim porque eu acredito, porque quando eu quero - EU QUERO, porque meu maior medo não é sofrer tentando e sim perder a oportunidade de ser feliz por nem tentar..

Estou aprendendo a ouvir mais o meu silêncio, apenas. Isso me basta!

Ultimamente minha mente vem me aterrorizando por causas dos meus medos. O medo de fracassar, de errar novamente, medo de desapontar, mesmo sabendo que poderia ter dado o meu melhor. Planejo tudo em minha mente mas no momento do ato deixo de fazer com medo de fracassar. São esses medos que destroçam os meus pensamentos, os meus sonhos e os meus desejos, como se existisse uma guerra mental entre o medo e os sonhos que aos poucos se torna sangrenta e atinge ate onde eu pensava que seria impossível chegar.

Se caso te excluir do meu facebook .ou até mesmo da minha vida, foi para não me machucar. não iria suporta, então apenas digo siga em frente seja feliz, boa sorte. Eu fiquei esse tempo todo tentando entender os motivos para a gente ter se afastado tanto. Tentando encontrar as razões pelas quais a gente se distanciou, pelas quais a gente parou de conversar e se considerar da mesma maneira. Eu ainda não sei bem. A gente se falava todos os dias, não faltava assunto, não faltava motivos pra discussões, pra risadas e sorrisos.Mas de todos os dias, foi passando pra um dia sim, outro não… Até que chegou ao ponto que estamos agora. Sem trocar sequer uma palavra com o outro. Passei a ser mais uma simples pessoa na sua lista de contatos, mais um simples livro lido na sua estante. Eu cheguei muitas vezes a tentar correr atrás, mas por que eu faria isso, se você mesmo não demonstra se importar? É tão complicado e confuso. Tão… inexplicável. E se tento dizer alguma coisa, me sinto um idiota. , mas não dá. Não mais.

Eu me tornei uma garota prática, como assim? Se irá me abandonar, não tente me conhecer. Se não irá ajudar em nada, cale sua boca e não diga que me entende. Porque entende porra nenhuma. Se me quer por perto, faça por merecer. Se for opinar, que seja na sua vida. Se for me chamar de chata, esqueça eu já sei que sou. Se sente minha falta, me procure, não espere que eu vá atrás. Se for dizer que me ama, pense muito bem antes, ilusões suficiente ocupam minha vida. Se for me deixar como a segunda, terceira, opção na sua vida, eu prefiro ser nada a ser um pobre brinquedo que você brinca quando quiser. Não ache que eu sou sua amiga por eu ser simpática, não me julgue por eu ser indiferente, e acredite atrás desse ser frio, de sorrisos falsos há uma garota que já amou a ponto do coração não suportar, e quebrou a cara com o mundo por isso se tornou assim. Não me culpe.

Ei coração, eu sei que está doendo mas aguente mais um pouco, só mais alguns dias, se acalme, vai ficar tudo bem. Sabe aquela escuridão que costumava aparecer todos os dias? Estou vendo uma luz nela, uma luz bem fraquinha, bem no final, mas já é um começo não é? Eu lhe disse que tudo passaria, as lágrimas já estão secando, a dor está se amenizando, as lembranças aparecem de vez em quando mas tenho esperança de que ela ainda se vá com o tempo, afinal, nada dura para sempre não é? Uma vez me disseram que o tempo acaba nos fazendo esquecer do que nos fez mal, que no final, tudo o que nos lembraremos serão das coisas boas, dos momentos felizes, então espere só mais um pouco, não desista agora, não jogue tudo para o alto, tudo vai se resolver, no final tudo vai dar certo.

Fim de Tempo. Ela resolveu encarar o reflexo no espelho, e quando viu quase não reconheceu a si mesma. Onde estava a criança que um dia fora? O que aconteceu com aquela garotinha que tinha o sorriso esquisito, o cabelo encaracoladinho e os olhos brilhando? Ela estava diferente, quase irreconhecível, seu sorriso era duro, sua postura rígida, viu uma mulher bem ali. Cresceu, se modificou, se reinventou, se recriou, se tornou uma completa estranha, era racional demais. Procurou a si mesma, não conseguiu se encontrar, estava tudo diferente demais, real demais. Onde estavam os sonhos? O que aconteceu com os sorrisos? De onde vieram essas lágrimas? O que aconteceu com ela? Quando mudou tão completamente? Ela não sabia responder, ela não se conhecia. Então encontrou os olhos, os encarou, olhou-os bem no fundo. E ali encontrou a criança, os sonhos, sorrisos. Descobriu a garotinha que tinha medo de raios e trovões, que só se sentia segura ao lado do pai e da mãe, que não pensava em encarar o mundo, que não precisava ser corajosa. Se reencontrou, se reconheceu e se perdeu mais uma vez. Percebeu que a garotinha escondida estava sumindo aos poucos e se ocultando atrás de um corpo de mulher. Sentiu medo de perder a menininha, mas não havia como deixar de ser forte, encarar o mundo, pensar no futuro, ser gente grande. A garotinha estava se perdendo ao longo do tempo. Era chegada a hora de crescer.O tempo vai passando e vamos perdendo quem um dia fomos, vamos deixando de lado aquilo que nos fazia felizes e aos poucos perdemos a criança que há em nós. Não permita isso.

Me pediu uma chance pra ser diferente e no final acabou fazendo pior, acontece! É aquela velha história, só sabemos o que vai acontecer tentando, algumas vezes vale o risco, outras não, mas é assim que aprendemos... E como aprendemos!

Sempre é preciso saber quando uma etapa chega ao final. Encerrando ciclos, fechando portas, terminando capítulos. Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado os momentos que já se acabaram. As coisas passam, e o melhor que fazemos é deixar que elas possam ir embora. Deixar ir embora. Soltar. Desprender-se. Antes de começar um capítulo novo, é preciso terminar o antigo. Lembre-se de que houve uma época em que podia viver sem aquilo, nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade. Encerrando ciclos. Feche a porta, mude o disco, limpe a casa, sacuda a poeira.

Querendo ou não, chega uma hora em que as pessoas têm que mudar, que as pessoas têm que crescer. E isso não é uma escolha, é um aprendizado. Você muda a cada coisa nova que você aprende, a cada erro que você comete, a cada vez que te decepcionam. É por isso que você vai passar por constantes mudanças durante toda a sua vida. Porque erros você comete todos os dias, você aprende coisas novas todos os dias, te decepcionam a toda hora. Então aceite e compreenda as mudanças que acontecem com você e com quem vive ao seu redor. Ninguém muda porque quer, e se alguém mudou é porque foi preciso.

“Eu queria pedir pra ele ficar, mas não o fiz. Lembrei que uma vez me disseram que quando alguém te ama de verdade, esse alguém fica. Fica do seu lado, na sua vida, fica com você. Fica sem que você tenha que pedir, implorar ou choramingar por isso. Quem te ama, acredito eu, não vai embora. Permanece.

Tudo que vai volta'' mas cuidado, nem tudo que volta encontra o que deixou

“Já não corro mais atrás de ninguém porque simplesmente entendi que não vale a pena. Seja uma amizade ou um amor. Se a pessoa é digna de você ela nunca estará nem a frente nem atrás, ela estará sempre do seu lado. Se você tem que correr atrás, então é porque a pessoa está fugindo de você. Sinceramente? Não vale a pena querer quem não nos quer! O mundo gira, tudo muda o tempo todo e tudo se renova, inclusive as pessoas de nossa vida. Apenas espere pelo melhor e saiba reconhecê-lo quando ele estiver do seu lado. Se tiver de ser será, e se for verdadeiro volta.”

Um conselho meu muito útil pra vida: "Pratique o desapego". Você nunca sabe quando vai precisar, e acredite, vai precisar MUITO!

O que eu espero das pessoas? Sinceramente eu não crio grandes expectativas, não cobro o que não tenho e não julgo aquilo que nunca passei, porque é exatamente nisso que erramos, quando julgamos sem se colocar no lugar da pessoa e lembrar que todos nós estamos sujeitos a passar pelas mesmas coisas!

"As experiências de vida sempre nos transformam de alguma maneira, sejam elas boas ou ruins. Até uma pedra no caminho por muitas vezes pode alterar seu rumo, e nessas idas e vindas, nós aprendemos que o que mais machuca é o que mais ensina; nem sempre aprendemos na escola, aprendemos na vida. E hoje eu sou diferente, muito diferente do que era à alguns meses ou até mesmo anos atrás. Percebi que a felicidade só depende de nós mesmos, que o reflexo do espelho é o único capaz de transformar sua vida. É só você quem é capaz de mudar seu rumo, sua história; botar a culpa no destino e na vida não vai melhorar nada, o que falta é vontade, o que falta é atitude."

"De vez em quando fico triste do nada, com motivo ou sem motivo. De vez em quando fico feliz do nada, com razão ou sem razão. É assim, as vezes dá vontade de sair pulando, distribuindo beijinho, dando abraços e, em outras, dá vontade de mandar todo mundo pra muito, muito longe."

"O tempo passou, as coisas mudaram. Se quiser ficar, fica. Se não, não há nada a fazer. Hoje não imponho condições, não crio (tantas) expectativas, não tranco ninguém na minha vida nem fecho a porta pra quem quer entrar. Não peço pra ninguém ficar, mas posso pedir pra ir embora. É, as coisas não mudaram. EU mudei."